梦境,永恒    复制

       决定关闭这里，也不会再进行任何更新。终于，这里超差的服务和让人忍无可忍的无法登陆等问题让我彻底崩溃了。也许哪天会在别的地方重新开始的。但这里，我绝对的放弃了。朋友们请勿进行任何留言了。

      This blog will be close down in 3 weeks, i will update my new blog address in future.

      所谓的神经病，大概就是指我这样的。四点多爬起来下楼跑了一圈，漫无目的，不知道该怎么做的，在马路上闲晃。有时还真就期待着来一架宇宙飞船把我接走，或是突降一颗导弹把小白楼这一带推平了，那样就一切都OVER了。

      最近发生的这一切，让我尝到了一个彻彻底底失意者的滋味。什么都没有，我什么都没有，我什么都不是，我是一个完全的失败者。痛苦让我语无伦次...

      为什么我什么都做不好呢？

      哎，NO ONE IS HERE...

       快要开学了。

       这些天，把自己关在电影的世界里，不愿意与外界取得任何联系。看《花火》，一遍又一遍的重复，开始是泪，随后是痛苦，到最后就剩下无奈的笑了。我庆幸，自己还能在有生之年多点这样杞人忧天的思考，谁知多少年后，还能不能找回那已经被现实的兽所吞噬的，发光的思想？这些天闲下来的时候，也会复习下尼采。记得查拉图斯特拉如是说的第二卷中有一则叫做夜歌的故事，他说：

       啊，我的周围是冰，我的手因冰冷之物而毁伤！啊，我内心充满焦渴，这焦渴在思慕你们的焦渴！

       这是黑夜：唉，我必须是光！对黑夜之物的焦渴啊！孤独啊！

       我心中爆发出一种渴望，宛如泉水喷涌——我要说话！

       我要说话。

       可我要向谁诉说？

       这些天，会很早的起来，去楼下转转，看看在记忆中已经渐渐变得漫漶的街和楼。看一些孤独的老人，坐在花园的角落里，任阳光拉长影子。就那样呆呆的凝视、凝视...核桃一样干瘪褶皱的脸上，似乎刻满了数不尽的忧郁与哀愁。我也终将变成那样吧？另一个我默默的呜咽到。

       这些天，和高中的几个哥们吃了顿饭，大家热情洋溢地讨论着那个叫做P的运动会，我插不上嘴，就干脆保持沉默。他们说我变了，变得疏远了。我苦笑。你不喜欢那东西，为什么非要强迫自己去关注呢？

       这些天，校内上到处都是那个叫做P的运动会，和那些盲目的追随者。他们自称爱国——天啊，现在的人们不去爱人都去爱那个叫做国家的东西了！一个团体的凝聚力是民族而不是国家，国家只是工具和暴力机构。原来我生活在一个崇尚政治机器和权威的国度啊！

       这些天，不想和任何人再多说话，因为实在是不知该说什么。没有人愿意听我讲，是我太蠢了呢还是他们太精了呢？

       应该是我太蠢了。

       这些天，把自己变得更加封闭了。

       原谅我，这些天。

        下午外教课,打不起精神去,干脆翘掉了在寝室睡觉。不一会收到turtle的一条短信：老太太点名了！心想,去他妈的，dont give her a shit！扭过身接着去睡，可却怎么也睡不着了。想想浑浑噩噩地又过来一礼拜，什么也没学到，还白白浪费父母交的那么多学费，想死啊！真的感觉英语专业的课程就像是一天天的在浪费生命。每天精读，课文、听写、课后练习、弱智的topic讨论，像在上小学。泛读，更无聊，估计连那孩子自己都不知道天天在对她的学生讲什么，咳，反正一堂课钱到手了能生存就够了，什么传道授业解惑那不全是放屁么。还发掘人才呢，多少人才都被中国大学和傻B校长们浪费了。听力，也不知大爷天天操着那是哪国的语音语调说英语，反正我是听不懂，就是一强奸耳膜的课呗~ 翻译，听教授在前面装B，穷显倍。弄了半天该不会还是不会，照我看这课还不如先改语文上一阵子，因为最近发现自己中国话有些不太会说了。然后一周差不多过来了，还忘了口语，唯一还算是节该上的课...只不过才一学分，学校根本没太重视...在他们看来可有可无吧！

        总之差不多是又堕落了。想学心理，谁让当初没考好呢！还想学哲学，现在看看还是算了吧。那天和朋友聊天，听她说“你不觉得有思想有时就是给自己自找麻烦么？” 一语中第啊！太精僻了！现在这个社会不就是要钱、要关系、要学历么。顶着一脑袋所谓的思想给谁看啊？不愿意拿尼采举例子，但他不就活生生一个牺牲品么？而且也没留下什么生前生后名，死就死了，舆论说他伟大，可他妈谁在乎啊！现在还有人看么！谁没事愿意天天捧个疯子的书研究！我说我心早死了，尼采说：哥们，我他娘的心都死几千年了，世界不还是这B样子么？

        表哥说：伟人的可悲在于妄想用高尚的思想来指引一群无知的群体，自己最终被孤立而死...我觉得是对的...

        冷笑，因为实在是笑不出来。

        有时真的很羡慕小老弟和那些“好学生们”，老弟算是个异类，他有语言天赋，又懂得积极进取。而且专业还那么适合自己。虽然不知他真的理想是什么，但我坚信他能在这个圈子里做出成绩，或许哪天成功考入他梦寐以求的斯坦福，谁知道呢！可自己就做不到，无论怎样的逼自己，没办法，没办法，得生存，可还是做不到，无法背着良心说喜欢英语，要好好学... 这又让我想起那些好学生，起码他们可以安心的做一个学习机器，虽然没思想没灵魂，可活得踏实，每天还能博得赞美、信任、名誉，这都是我这个角落里生存的垃圾渴望而不可及的。没人认识自己，没人在乎自己，我就是屎、是垃圾！每天都在重复地给自己灌输这个思想，就算你死了，世界不还是照常运转么？太阳不还是照常升起么？

         有时，真的很无助....

         周末听主唱倾诉，想安慰她，却不知说什么好。总是和别人说，咳，不就是那点事么？哪有什么过不去的坎。可到了自己，却觉得过不去的坎多了。小米粒有时问我：你想什么呢？开玩笑的回答：国家大事呗~现在想想好像的确是这样。这不是show pussy off，可能自己就是太另类，想法和别人太不一样了吧！为这个国家的教育和人才事业关心，操，真可笑！这我管的着么！我他妈现在连自己都管不好！！总是说别人没理想没抱负，看看自己吧！！最可悲的还不是自己么！！

        想过死，可有嘛用呢？心都早死了。别人说，你这小p孩还没过那愤世嫉俗的年纪啊？成熟一些吧！现在只能对他淡然一笑置之。有嘛用呢？？

        有用么？

        PS: 请朋友们不要再发表评论了,最近网站又抽风了,大家发表的评论无法更新,有事请留言吧!

    回来了，生活还在继续。
    本以为山东之行能让人冷静下来思考很多问题，起码能缓解下绷得太紧的神经，可貌似我错了。

    生活并没有太多的改变，并没有我期待中的物是人非，依然有种被强奸的感觉，依然要看人情冷暖尔虞我诈，依然要麻木地面对眼前匆匆走过的“生命”，连呼入肺中的空气都显得那么的不自然，沉重、压抑，带着些许的冰冷，让人窒息。

    问自己，旅行给你带来快乐了么？只觉得大脑一片空白。我想起了泰山遇见的那些挑山工，那些每天背负着自我生存重负的挑山工们，从他们的脸上看不出丝毫的喜悦、忧愁、悲伤、只剩下麻木，让人痛心的无奈...一天这样来来回回，也就几十块钱的收入。可生活使然，生活就是这样的不公！生活让他们为了挣口饭吃，要弯下腰去为那些尸位素餐的款儿们、生活放荡的娘儿们、挥金如土的社会垃圾们服务。这是一种怎样的悲哀？这样的生命是值得让人去尊重的，也是值得让人去怜悯的。想想白领奴隶们每天坐在办公室里噼里啪啦的狂敲键盘也能挣钱，那这挑战体力极限、拿生命和灵魂作赌注的工作，何以不比他们更有意义、更有价值、更加发人深省？

    想起了贾樟柯的电影，想起了小武、想起了站台、想起了任逍遥、想起了三峡好人、想起了那些游荡在生活边缘的，不羁的生命。为什么命运让有的人生来就注定是农民、注定当苦力、注定贫困潦倒的过完一生？我开始渐渐地明白表哥的blog上的那句话：边缘是生活的范围，因此而完美。开始明白贾何以如此关注这些小人物，社会底层残渣的命运。那就是一种不可抗拒的真实：因为他们存在着，注定痛苦着，但依然在顽强地拼搏着、斗争着、呐喊着、心痛着、活着。这些人生活在生活的侧影里，角落里，最不被人关注，可却最渴望被人关注。他们虽是边缘人物，可却占据着生活的主流。从他们身上你是否能看出一些最基本的哲学思辨？

    那就是生存。比什么都累的，比任何哲学探讨都更哲学的，再简单不过的字眼。

    我们和他们，都在路上，活着，平行却可能永不相交。我们走自己的路，看似喧闹，实则孤独。他们走他们的路，看似沉默，实则痛苦。可我们似乎应该庆幸，庆幸孤独可以带来思考，让我们可以思考怎样走完自己的人生，思考真正生命的意义。而他们呢？注定只能淹没在芸芸众生的洪流中，弱不禁风的被生存的风暴连根拔起，迷失、迷失、到死都不能搞明白的迷失自我。

    那么，再来问问自己，你快乐么？

    微笑着给自己一个肯定的回应吧，毕竟，生活还在继续。